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Operador Bastardo do Inferno – O Retorno

Sábado! Graças a Deus! Hora de dar umas risadas!

Ainda mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alô?” eu digo.

“Quem é?” ele diz.

“Sou eu”, acabei de assistir um curso de atendimento telefônico.

“Eu quem?”

“É uma piada tipo toc-toc?”, eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você?” eu pergunto agradavelmente – um dos sinais de advertência chave.

“Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”

“Que pacote?”

“Hã, chama-se B-A-S-I-C.”

“Hum… não, nós não temos isso. Pensei que havia.”

“Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode copiar o conteúdo de minha conta para fita para que eu tenha uma cópia permanente deles em casa para o caso do pior acontecer…”

“O pior?”

“Bem, sabe como é, apagado ou algo…”

“APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!” (eu sou maligno). Qual é seu username?

Ele me dá o username. (que idiota…)

“Mas não tem nenhum arquivo em sua conta!” eu digo, com falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais.

“Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!”

Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e agora está me chamando de mentiroso…

“Oh não, eu cometi um engano”, eu digo.

Ele murmurou “típico” debaixo da respiração dele!? Oh querido, oh querido…

“Eu quero dizer: Aquele username não existe.”

“Hã? Tem que existir, eu estava usando esta manhã!”

“Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema esta manhã, o… vírus DA VINCI, elimina os usuários quando eles desativam o computador.”

“Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua conta e eu estou agora na conta dela!”

“Qual era o username dela?”

Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem…

“Ah, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós descobrirmos o vírus… ela só perdeu todos os arquivos dela.”

“Mas…”

“Mas não preocupe, nós temos cópias de tudo…”

“Oh, graças a Deus!!!”

“…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? Vejo você na sala de microfilmes!”

Eu sou detestável!!!

Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só tempo de dirigir até a cidade e assistir a um filme antes de avisar aos usuários que a impressão está pronta. A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos pequenos, assim permanecem apenas 2 e eu posso ordená-los num instante.

Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego as impressões.

Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média. Eu pensei que tinha matado mais. De qualquer maneira, eu pego os papéis e saio caminhando vagarosamente, estalando a prancheta com um formulário “REMOVER CONTAS” em letras grandes. Ninguém diz nada, como sempre.

Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente está começando a me irritar!

“Sim?”

“Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente”, diz a voz ao outro lado da linha.

“Você apagou? Qual o seu username?”

Ele me fala. Nunca aprendem.

“Ah não, você não apagou o arquivo – eu o fiz.”

“O quê?”

“Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que um B- em qualquer matéria!”

“Hã?”

“E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio exterior!”

“Huh?!!”

“Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava mentindo… Além do que, você esqueceu de incluir seus antecedentes criminais…”

“Como voce fez…”, ele balbucia. “É você não é? O OPERADOR BASTARDO DO INFERNO!”

“Na carne, no telefone e em sua conta… Você não deveria ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria ter dado seu username… nem deveria ter enviado aquele e-mail ao Gerente de sistema contando o que você pensa dele em termos tão baixos…”

“Eu não enviei…”

“Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe tanto, tudo vai terminar logo…”

“ma-ma-ma…”

“Adeus agora”, eu digo agradavelmente, “você tem bolsas para empacotar e uma vida para recomeçar…”

Eu desligo.

Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de correio sórdida, e articula as palavras “Você sabe o que fazer…”, com as reticências e tudo.

Depois, dentro do Computador da companhia de energia, enquanto modifico a conta do infeliz, colocando vários zeros, eu não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online de procurados pelo FBI “Os mais procurados armados e perigosos, atirem na primeira oportunidade”, eu percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a vida continua.

Um par de horas depois, vendo o carro blindado da Polícia Federal estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo que para alguns, não continua.

Mas amanhã é outro dia.

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Operador Bastardo do Inferno

Esses dias tava surfando e encontrei umas historinhas sobre esse cara, o “Operador Bastardo do Inferno”, um retrato quase fiel de alguns profissionais de informática (eu incluso), o lado negro e divertido dentro de cada um de nós…

Vou estar postando algumas histórias que eu for achando, divirtam-se!

Uma semana na vida do Operador Bastardo do Inferno

> Segunda-Feira

8:05
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…

11:00
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” serão neste fim-de-semana!

12:00
almoço.

15:30
Retorno do almoço.

16:23
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

> Terça-Feira

8:30
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:35
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\DARRK1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei a busca nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando o console enquanto sai para fumar.

13:00
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus, Fogo!!”

14:00
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a senha. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49
O almoxarife voltou e quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga…

> Quarta-Feira

8:30
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. O gerente disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais contra a minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00
almoço.

16:55
Retorno do almoço.

17:00
Troca de turno. Vou pra casa.

> Quinta-Feira

8:00
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-386. Falei pra ele parar de choramingar. O sistema rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.

8:45
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de senha para 64 caracteres. Sai pra fumar.

9:30
Apresentei o Luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (”tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

> Sexta-Feira

8:00
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o relógio no servidor.

10:17
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar email pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o relógio dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23
O pessoal do Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00
Almoço

13:00
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03
Backup semanal completo em 3 minutos! Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:39
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeletarDocumento no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00
Acabei de trocar a cor da fonte de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00
O turno da noite começou. Digo a eles que o hub está agindo estranho e os documentos de suporte estão em branco. Desejo um bom fim-de-semana.


Ficha Técnica

It's me!
Ronaldo de Souza Gogoni, AKA Cyber Ramses

30 anos, São Paulo - SP - Brasil

Tecnólogo, comerciário, FATECano, blogueiro, twitteiro e nerd to the bone!!!

Análise e Desenvolvimento de Sistemas - 4º semestre
Faculdade de Tecnologia de São Paulo - FATEC-SP

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