Operador Bastardo do Inferno – O Retorno

Sábado! Graças a Deus! Hora de dar umas risadas!

Ainda mais um dia na vida do Operador Bastardo do Inferno

Eu estou sentando, jogando x-tank, quando algum bastardo desmiolado chama ao telefone. Eu atendo.

“Alô?” eu digo.

“Quem é?” ele diz.

“Sou eu”, acabei de assistir um curso de atendimento telefônico.

“Eu quem?”

“É uma piada tipo toc-toc?”, eu digo e tento terminar este jogo.

TARDE DEMAIS! Eu estou morto no jogo.

Agora eu estou bravo!

“O que posso fazer por você?” eu pergunto agradavelmente – um dos sinais de advertência chave.

“Hum, eu quero saber se nós temos um pacote de software específico…”

“Que pacote?”

“Hã, chama-se B-A-S-I-C.”

“Hum… não, nós não temos isso. Pensei que havia.”

“Oh bem, a outra coisa que eu queria saber: você pode copiar o conteúdo de minha conta para fita para que eu tenha uma cópia permanente deles em casa para o caso do pior acontecer…”

“O pior?”

“Bem, sabe como é, apagado ou algo…”

“APAGADO! Oh, não preocupe com isso, nós temos backups!” (eu sou maligno). Qual é seu username?

Ele me dá o username. (que idiota…)

“Mas não tem nenhum arquivo em sua conta!” eu digo, com falsa surpresa saltando de minhas cordas vocais.

“Sim eu tenho, você tem que estar olhando no lugar errado!”

Primeiro ele arruina meu jogo x-tank, e agora está me chamando de mentiroso…

“Oh não, eu cometi um engano”, eu digo.

Ele murmurou “típico” debaixo da respiração dele!? Oh querido, oh querido…

“Eu quero dizer: Aquele username não existe.”

“Hã? Tem que existir, eu estava usando esta manhã!”

“Ah, bem, o problema é esse: havia um vírus em nosso sistema esta manhã, o… vírus DA VINCI, elimina os usuários quando eles desativam o computador.”

“Isso não pode estar certo, minha namorada desativou sua conta e eu estou agora na conta dela!”

“Qual era o username dela?”

Ele me conta o username. Algumas pessoas NUNCA aprendem…

“Ah, sim, a conta dela foi eliminada logo após nós descobrirmos o vírus… ela só perdeu todos os arquivos dela.”

“Mas…”

“Mas não preocupe, nós temos cópias de tudo…”

“Oh, graças a Deus!!!”

“…em microfilme! Você tem uma lupa e um lápis? Vejo você na sala de microfilmes!”

Eu sou detestável!!!

Eu estou trabalhando tão duro ultimamente que eu tenho só tempo de dirigir até a cidade e assistir a um filme antes de avisar aos usuários que a impressão está pronta. A fila de impressão é tãããããããããããão longa para imprimir e ordenar. Mas para simplificar eu apago todos os trabalhos pequenos, assim permanecem apenas 2 e eu posso ordená-los num instante.

Então, depois do filme, (que era um desses Bertolucci que levam aproximadamente 3 horas até o personagem principal ser morto em uma experiência visionária) eu volto e pego as impressões.

Há aproximadamente 50 pessoas que esperam lá fora e eu tenho dois arquivos impressos. Isso está abaixo da média. Eu pensei que tinha matado mais. De qualquer maneira, eu pego os papéis e saio caminhando vagarosamente, estalando a prancheta com um formulário “REMOVER CONTAS” em letras grandes. Ninguém diz nada, como sempre.

Eu estou sentado na Poltrona de Operações, assistindo o circuito fechado da sala dos servidores, quando o telefone toca. Esta deve ser a segunda vez hoje, e isto realmente está começando a me irritar!

“Sim?”

“Parece que apaguei o meu C.V. acidentalmente”, diz a voz ao outro lado da linha.

“Você apagou? Qual o seu username?”

Ele me fala. Nunca aprendem.

“Ah não, você não apagou o arquivo – eu o fiz.”

“O quê?”

“Eu apaguei. Era cheio de lixo! Você nunca teve mais que um B- em qualquer matéria!”

“Hã?”

“E aquela bobagem sobre ser um estudante de intercâmbio exterior!”

“Huh?!!”

“Seus registros acadêmicos. Eu os conferi, você estava mentindo… Além do que, você esqueceu de incluir seus antecedentes criminais…”

“Como voce fez…”, ele balbucia. “É você não é? O OPERADOR BASTARDO DO INFERNO!”

“Na carne, no telefone e em sua conta… Você não deveria ter me chamado, você sabe. Você especialmente não deveria ter dado seu username… nem deveria ter enviado aquele e-mail ao Gerente de sistema contando o que você pensa dele em termos tão baixos…”

“Eu não enviei…”

“Não enviou, é? Mas quem poderia dizer? Não se preocupe tanto, tudo vai terminar logo…”

“ma-ma-ma…”

“Adeus agora”, eu digo agradavelmente, “você tem bolsas para empacotar e uma vida para recomeçar…”

Eu desligo.

Dois segundos depois o telefone vermelho toca. Eu atendo, é o chefe. Ele murmura o username da pessoa com quem eu há pouco estava falando, menciona algo sobre uma mensagem de correio sórdida, e articula as palavras “Você sabe o que fazer…”, com as reticências e tudo.

Depois, dentro do Computador da companhia de energia, enquanto modifico a conta do infeliz, colocando vários zeros, eu não deixo de pensar em que lapso de juízo, que ato de estupidez odiosa, os faz me chamar. Então, quando eu estou colocando a fotografia do infeliz no topo da lista online de procurados pelo FBI “Os mais procurados armados e perigosos, atirem na primeira oportunidade”, eu percebo que provavelmente nunca saberei; entretanto a vida continua.

Um par de horas depois, vendo o carro blindado da Polícia Federal estacionando ao lado do apartamento do infeliz, eu percebo que para alguns, não continua.

Mas amanhã é outro dia.

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Ronaldo de Souza Gogoni, AKA Cyber Ramses

30 anos, São Paulo - SP - Brasil

Tecnólogo, comerciário, FATECano, blogueiro, twitteiro e nerd to the bone!!!

Análise e Desenvolvimento de Sistemas - 4º semestre
Faculdade de Tecnologia de São Paulo - FATEC-SP

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